quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

O porquê de manter a calma sempre...

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma mulherzinha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bichinha. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com a mulherada e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta'baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Mordomia no SUS.

100 Papéis de Parede Natalino.


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Qualquer semelhança é mera coincidência.

Pedido ao Papai Noel.

CARTA DE SANTISTAS, PALMEIRENSES E SÃO PAULINOS PARA O PAPAI NOEL:




Querido Papai Noel!

NÃO QUERO MAIS NADA, OBRIGADO!!!!!!

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Coisas de Pobre!

1. Piscina Tone.
Piscina Tone é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões divertidas que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando uma criança ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água e 10% de coliformes fecais.

2. Pilha na Geladeira.
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra cara... utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

3. Inclusão Digital.
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

4. Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.


Continua aqui.............

Recall Lula de Pelúcia


O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" Está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz "Eu não sabia"
4) Não tem cérebro
Os consumidores lesados devem clicar AQUI para providenciar a troca.

Por que dar Cantadas em LOIRAS não dá certo???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto

" Grandes mentes discutem idéias; mentes medianas discutem eventos; mentes pequenas discutem a vida alheia."

Até onde vai a imaginação.

Bela Propaganda.

Pegadinhas Made in Japan.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Curso Prático para Homens.


PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).


SÃO 4 MÓDULOS.


Módulo 1: Curso (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)

2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo(teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com músico terapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Não percam as inscrições!!!

Craque no Bilhar.

O China é muito Bom!

Craque no Boliche

O Cara é muito bom!

Verdade Inconveniente 2.

Piada de Sogra.

Um homem encontra um amigo e diz-lhe:
- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única diferença é o bigode!
O amigo responde-lhe;
- Mas eu não tenho bigode
- Mas a minha sogra tem!

sábado, 15 de dezembro de 2007

O que vestir quando a esposa tem tarefas domésticas para você...

Direitos Humanos - Padre Julio Lancelotti...

Estranho, acabei de ver nos noticíarios que o padre Julio Lancelotti, está com proteção policial, pois está com medo de ser morto por um ex-interno da FEBEM, que ele tanto ajudou até começar a ser chantageado.

Puxa, mas não era o padre Lancelotti que sempre defendia os direitos dos bandidos, achava todos bonzinhos e que a policia é que era ruim?

Não era o padre Lancelotti que ia as rebeliões da FEBEM e se postava diante dos portões para que a tropa de choque não entrasse?
Não era o padre Lancelotti, aquela figura inconfundível, que bradava contra os maus tratos, segundo ele, dados aos infratores da FEBEM?

Não era o padre Lancelotti que gritava ser a sociedade, a grande vilã na vida do bandido? E cada gota de sangue derramada por um vagabundo, era culpa da sociedade? E que a sociedade dos honestos é que levava o bandido ao crime?

Não era isso e muito mais, que o padre Lancelotti dizia?
Então, porque proteção policial? Proteção da mesma policia que ele tanto criticou e até atrapalhou? Por que o padre está com medo?
É só dar amor e carinho para os bandidinhos que querem matá-lo e deixe a policia para proteger a nós, as reais vítimas dos safados que o padre sempre defendeu!

Só se o padre Lancelotti estiver com medo da sua cria, dos seus amados bandidos, mas acho que não pois ele era tão convicto!!!!!!Mas como diz o velho ditado, quando a água bate na bunda...
Bem-vindo, padre, bem-vindo para o lado dos assustados, dos acuados, dos amedrontados, dos encurralados, que somos nós, vítimas dos vagabundos que o padre tanto amou.*

Bem-vindo padre, bem-vindo!!!

E parabéns por ter proteção policial.
Quem dera se todos nós pudéssemos tê-la.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Acabe de uma vez por todas com os SPYWARES


Aprovado e recomendado pelo Google, O Spyware Doctor já foi baixado mais de 50 milhões de vezes com um milhão de downloads a mais toda semana.
O Spyware Doctor é ganhador de dezenas de prêmios, inclusive o "Editor's Choice" de 2007 da exigente publicação americana PC Magazine.
O Spyware Doctor fornece proteção em tempo-real, bloqueando, escaneando e imunizando seu computador das mais diversas pragas, como spywares, adwares, trojans, keyloggers, spybots e muito mais.
1. Recomendado por especialistas e editores de todo o mundo como o melhor Anti-Spyware.
2. Suporte ao cliente GRÁTIS para todos os usuários.
3. Atualizações avançadas e diárias garantem que você esteja sempre protegido.
4. Detecta, remove e bloqueia todos os tipos de ameaças Spyware e Adware.
5. Mais fácil de usar com a proteção automática inteligente.
6. 100% Garantido.
7. 100% grátis
8. Em português.

O Spyware Doctor é tecnologia avançada projetada especialmente para pessoas comuns e não para especialistas. Essa é a razão pela qual recebeu o People's Choice Award em 2005 e 2006. Ele é configurado automaticamente para lhe fornecer proteção máxima com interação limitada de modo que tudo o que precisa fazer é instalá-lo para obter proteção imediata e constante.
O Spyware Doctor é parte do Google Pack, mas você pode baixá-lo separadamente, clicando no link abaixo:

Instale softwares essenciais com o Google Pack

Sem Palavras.

Solidariedade Palmeirense.

No fundo, todos nós temos que lamentar pelo ocorrido no final do campenato brasileiro.

A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos ficar tristes.

Essa é a conseqüência de uma má campanha, má administração e não só a torcida, mas todos os brasileiros deviam parar para refletir o que aconteceu.

Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a 1ª divisão!



Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!!

Escova Progressiva - Formulação Caseira.



Dicas, manhas e macetes para fazer sua escova progressiva.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

HOUSE, The Game.

Neste game em Flash, você é o insuportável Dr. Gregory House.
Sua missão é percorrer todo o hospital e recolher todas as bengalas, remédios e bolsas de sangue.
Mas cuidado com seus assistentes pentelhos e com os outros médicos!


A Barriga do Padre...

...crescia cada vez mais e o caso tornava-se preocupante.


O seu médico optou então por submetê-lo a uma pequena intervenção cirúrgica. Felizmente a operação revelou não ser nada de grave: mera acumulação de líquidos. Porém, quando o padre estava quase recobrando a consciência, dois jovens estudantes de medicina que haviam acompanhado a operação resolveram colocar ao seu lado na cama um bebê recém-nascido.


Quando o padre abriu os olhos ficou surpreso ao ver a criança. Os estudantes disseram-lhe então, contendo o riso, que era um menino e que a cesariana tinha corrido bem. Para seu espanto, o padre olhou para a criança e abraçou-a com uma ternura verdadeiramente maternal.

Como se tratava de um bebê de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os estudantes acharam que, com a sua brincadeira, tinham afinal encontrado um lar para a criança. O Hospital concordou por isso em entregar a criança ao padre.

O rapazinho cresceu e quando fez dezoito anos o padre chamou-o e disse-lhe:

- Meu filho, tenho um segredo terrível para te contar mas tenho medo que fiques chocado.

Suspeitando que iria ouvir a verdade sobre a sua maternidade, o rapaz exclamou:

- Já sei. O senhor vai me dizer quem é a minha mãe.

- Sim... Eu sou a tua mãe! E o teu pai é o Bispo de Sorocaba...

Os Três Patinhos.


Clique na foto e veja o que está por trás dessa fofura...

Aprenda a ganhar na loteria usando sistemas.


Aprenda a ganhar na loteria usando sistema para seus jogos.Não jogue aleatoriamente, jogue com técnica para aumentar suas chances de êxito.

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

Desvende o Segredo do Cubo Mágico


Tutorial passo-a-passo e ilustrado, mostrando como resolver o cubo mágico.

Petista é igual Pardal



Petista é como pardal:
- tem em todo lugar; não serve pra nada; é feio; não canta e ainda caga no país inteiro".

O Bandido mais Resistente do Mundo!



Security Guard Attacked - video powered by Metacafe

Encosto.

Loucuras de Meu Deus. Uma comédia.

Congresso de Medicina.

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
.O médico judeu afirma:
"A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
"O russo diz:
"Fazemos um transplante de coração e em 1 semana o cara pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz todo orgulhoso:
"Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem coração, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego".

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Coletânea de Vídeos.

Lição de Marketing

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma Coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho ! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou !

kuakauakuakuakau..........

Homenagem ao Campeão

O rebaixamento do Corinthians ofuscou a conquista do título pelo São Paulo. Ficou claro que não importa quem ganhe o campeonato, o que importa é que o Corinthians se ferre no final. É o que todos querem, sem exceção!

Mas para não passar em branco o título do São Paulo, prestaremos nossa singela homenagem.


Minha Árvore de Natal.

Bombeiro Apagando Bombeiro.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

9 coisas muito ignoradas.


1 - Sinal amarelo
2 - Instruções das aeromoças
3 - Carnaval de Ribeirão Preto
4 - Preliminar da Série C do Brasileirão
5 - Sinal de "Ocupado" do MSN Messenger
6 - Distribuidor de panfletos no centro
7 - Programação da TV Senado
8 - Constituição Federal
9 - CD novo do KLB

Policial Rodoviário Português!

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi AQuatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi AQuatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seuchefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê ?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

Os 25 Jingles mais famosos da História da Propaganda Brasileira.



Quem nunca ficou marcado por um jingle de algum produto?
Desde nossa juventude fomos bombardeados por propagandas com musiquinhas que grudam na nossa memória e nunca mais conseguimos esquecê-las.
E que tal você usar esses jingles no seu celular como ringtone e faze-lôs grudar na cabeça dos outros também?

Mamíferos Parmalat
Soda Limonada Antartica
Drops Kids Hortelã
Pipoca Com Guaraná
Duchas Corona
Bala De Leite Kids
Sem Parar
Doriana
Poupança Bamerindus
Sonrisal
Caderneta Real De Poupança
Pizza Com Guaraná
Rexona
Itaú
Maggi
Vida
Búfalo Parmalat
Dan'Up
Gelol
Guaraná Antartica
Bunny's
Chevrolet
Sanador
Ella Sou Eu
Chevrolet Silverado

No link abaixo um super pacotão ZIP com todos os jingles.

Dicas para largar o cigarro.

Mesmo sabendo de todos os riscos, muitos fumantes ainda insistem em dizer que o prazer compensa tudo - até mesmo o risco de prejudicar a própria saúde. Será mesmo? Além de aumentar as chances de desenvolver doenças pulmonares, câncer, infarto, derrames e envelhecimento precoce, a pessoa tem menos disposição, gasta um dinheirão por mês para alimentar o vício e ainda prejudica a saúde de seu vizinho.

» Dicas para largar o cigarro

Durante décadas o cigarro foi considerado sinônimo de charme, beleza e sofisticação. A indústria cinematográfica imortalizou e glamourizou o ato de fumar. Hoje, estima-se que há mais de 250 milhões de mulheres fumantes no mundo, segundo dados da Organização Mundial da Saúde (OMS). O que já foi chique no passado é causa de preocupação no presente.

O tabagismo é apontado como a principal causa de morte evitável em todo o mundo. Só no Brasil são cerca de 200 mil óbitos por ano em conseqüência de doenças relacionadas ao tabaco. Entre a gama de males que o cigarro pode desencadear ou agravar estão problemas no sistema respiratório e cardiovascular, transtorno na gravidez, envelhecimento precoce, impotência
sexual masculina e câncer de pulmão.

Entendendo as enfermidades
A fumaça do cigarro tem, aproximadamente, 4,7 mil substâncias químicas, sendo que cerca de 60 delas são cancerígenas. "Logo, é fácil explicar a incidência 20 vezes maior de câncer de pulmão em fumantes do que em não fumantes", adverte o pneumologista Clovis Botelho(MT), autor do livro Você também pode parar de fumar, da Editora Adeptus.

O câncer de pulmão está no hall das principais epidemias mundiais, só perdendo para a AIDS. O tabaco também é responsável por outros tipos de câncer como de boca, laringe, bexiga e mama. No entanto, o de pulmão ainda é o mais temido por ser de difícil diagnóstico dentro de um tempo possível de cura.

O fumante ainda é mais vulnerável a desenvolver Doença Pulmonar Obstrutiva Crônica (DPOC), que nada mais é do que um misto de bronquite crônica com enfisema pulmonar. A pessoa que sofre desse mal tem constante falta de ar, aquela tossinha que não pára, catarro freqüente de cor amarelada ou esverdeada e até dificuldade para falar. Tudo isso é ocasionado porque o indivíduo não consegue captar oxigênio em quantidade suficiente, já que seus pulmões foram corroídos pela fumaça do cigarro. Em estágio avançado, o paciente pode necessitar ficar conectado a um balão de oxigênio para efetuar as atividades cotidianas.

No sistema cardiovascular, os efeitos do cigarro podem ser ainda mais devastadores. Pesquisas mostram que o fumo acelera o processo de envelhecimento dos vasos arteriais, contribuindo para seu endurecimento e entupimento. A conseqüência é a diminuição da passagem de sangue para os tecidos e células de todo o organismo. Para piorar o quadro, a nicotina - a única substância no cigarro que causa dependência - age como um vasoconstritor (fecha os vasos), reduzindo a oferta de oxigênio para as células. Com isso, a pessoa fica mais predisposta a um infarto ou um derrame cerebral.

Já as mulheres fumantes precisam ficar atentas a mais um fator agravante. O fumo durante a gestação aumenta as chances de descolamento da placenta, aborto espontâneo, baixo peso do recém-nascido, prematuridade e risco de morte do feto durante o parto ou após o nascimento.

Inimigo oculto
Além da saúde, o fumo também compromete a beleza. Em virtude da queda no suprimento sangüíneo para a pele, acontecem alterações nos tecidos cutâneos que ocasionam rugas mais profundas e intensas do que as causadas pelo sol.
Isso sem falar que a tez fica áspera e seca. Ou seja, a pessoa pode aparentar ter cinco anos a mais do que sua idade real.

Os fumantes também produzem menos colágeno e elastina, acentuando a flacidez. O biquinho que a pessoa faz para tragar favorece o aparecimento de rugas em torno dos lábios. Para completar, o cigarro pode causar manchas escuras nos dentes, problemas nas gengivas e mau hálito.

Rumo à liberdade
Considera-se uma pessoa bastante dependente aquela que fuma mais de 20 cigarros (um maço) por dia e acende o primeiro antes dos trinta minutos após acordar. Mas, segundo os especialistas, qualquer fumante pode abandonar o vício em três passos:

1. Motivação individual
Para o pneumologista Jonatas Reichert (PR), presidente da Comissão de Tabagismo da Sociedade Brasileira de Pneumologia e Tisiologia, este é o fator primordial para que o fumante tenha êxito no processo todo.

2. Marcar uma data para a parada
Vale seu aniversário, dias festivos ou qualquer outro período que tenha relevância para você. Nessa fase, também é necessária uma mudança de hábitos, afastando-se dos fatores atrativos ao fumo, como beber e tomar café.

3. Pedir socorro a um profissional
Apenas 5% das pessoas conseguem parar de fumar sem auxílio de terceiros. A prescrição de medicamentos só é realizada depois de o paciente ter passado por todos os outros estágios e estar determinado de que é isso mesmo que quer.

Dê olho na bula
Entre os tratamentos disponíveis no mercado estão a reposição de nicotina, que é baseada na utilização de adesivos ou goma de mascar; e a bupropiona, droga que age no sistema nervoso central, liberando as mesmas substâncias relacionadas ao prazer da nicotina.

Normalmente, é feita uma associação desses dois métodos. A explicação para tal fato é que a reposição de nicotina vai fazer com que o paciente abandone o tabaco lentamente, ou seja, a dosagem é gradualmente diminuída até cessar por completo, em média, leva-se dois a três meses. A vantagem é que a pessoa não corre o risco de ficar viciada no adesivo, que deve ser
colocado logo após o banho matinal e retirado no dia seguinte.

Já a bupropiona suprirá a necessidade das substâncias que há anos vêm sendo injetadas no organismo pela ação da nicotina. O tempo de uso dessa droga é maior do que o da reposição. Por isso, que o adesivo é removido antes para só depois começar o processo gradativo da bupropiona, que demora cerca de seis meses.

Primeiros obstáculos
É impossível enumerar todos os benefícios que o paciente tem com o abandono do vício, mas entre os principais estão a melhora na qualidade de vida e a redução na incidência das doenças relacionadas ao fumo.

Após 20 minutos de interrupção, a pressão arterial e ritmo cardíaco já voltam aos níveis iniciais. Depois de três semanas, a respiração e a circulação melhoram. No primeiro ano, o ex-fumante tem cerca de 50% menos chance de sofrer um infarto. Para as doenças mais demoradas, como o DPOC e o câncer, há a necessidade de mais ou menos 15 anos para se igualar ao nível de uma pessoa que nunca fumou.

É preciso lembrar, no entanto, que o processo de abandono gera alguns desconfortos nos pacientes, que, muitas vezes, são as principais causas de recaída. Veja quais são eles:

Síndrome da abstinência
Ela inicia-se nas primeiras horas depois da interrupção e vai aumentando nas 12 horas seguintes até atingir o seu auge no segundo ou terceiro dia.
Os sintomas mais evidentes são irritabilidade, ansiedade, dificuldade de concentração e agitação. Em alguns fumantes, pode levar até um mês para passar.

Ganho de peso
Em média, uma pessoa chega a engordar 3 kg, mas há casos de pacientes que aumentaram até 15 kg. A explicação é simples: a pessoa substitui uma compulsão por outra e troca o velho hábito de fumar por um doce.

Revista Plástica & Beleza

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

TV Digital - Nem tudo é HDTV

Tá todo mundo indo na onda da TV de alta resolução, a chamada "TV digital"

É preciso que as pessoas tenham cuidado e conheçam algumas coisas antes.
Nem toda tv digital é necessariamente tv de alta resolução, ou seja, o HDTV que está sendo muito falado no Brasil. As pessoas estão vinculando esta expressão "TV Digital" exclusivamente com o HDTV e eu quero orientar bem:
Todo HDTV é tv digital mas nem todo tv digital é HDTV, volto a repetir.
Está todo mundo tendo...

Os Bichos Cantores

SightSpeed


O SightSpeed seria mais um "messenger" se não fosse uma diferença: Você pode se comunicar com áudio e vídeo com até 4 pessoas.
Muito Bom!

Você pode bater papo com toda a sua galera ao mesmo tempo!

Curpa dos crentes....

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bebado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!!

Amor, você tá na TV...

A Vingança dos Animais.









segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Revanche das Mulheres.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.(ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito) rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles (hahahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

Advinhe que time eles torcem.

Arrecadação da Universal no Paquistão.

Cada País tem a Sharon Stone que Merece.

Frase do Dia.

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

A Cidade Desmaravilhosa!!

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO TRÁFICO NO RIO (EU AJUDEI A DESTRUIR O RIO!)

Sylvio Guedes, editor-chefe do Jornal de Brasília,critica o 'cinismo' dos jornalistas, artistas e intelectuais ao defenderem o fim do poder paralelo dos chefes do tráfico de drogas. Guedes desafia a todos que 'tanto se drogaram nas últimas décadas que venham a público assumir: eu ajudei a destruir o Rio de Janeiro'. Leia o artigo na íntegra:

'Eles ajudaram a destruir o Rio'.

É irônico que a classe artística e a categoria dos jornalistas estejam agora na, por assim dizer, vanguarda da atual campanha contra a violência enfrentada pelo Rio de Janeiro.

Essa postura é produto do absoluto cinismo de muitas das pessoas e instituições que vemos participando de atos, fazendo declarações e defendendo o fim do poder paralelo dos chefões do tráfico de drogas.
Quando a cocaína começou a se infiltrar de fato no Rio de Janeiro, lá pelo fim da década de 70, entrou pela porta da frente.
Pela classe média, pelas festinhas de embalo da Zona Sul, pelas danceterias, pelos barzinhos de Ipanema e Leblon.
Invadiu e se instalou nas redações de jornais e nas emissoras de TV, sob o silêncio comprometedor de suas chefias e diretorias.
Quanto mais glamuroso o ambiente, quanto mais supostamente intelectualizado o grupo, mais você podia encontrar gente cheirando carreiras e carreiras do pó branco.
Em uma espúria relação de cumplicidade, imprensa e classe artística (que tanto se orgulham de serem, ambas, formadoras de opinião) de fato contribuíram enormemente para que o consumo das drogas, em especial da cocaína, se disseminasse no seio da sociedade carioca - e brasileira, por extensão. Achavam o máximo; era, como se costumava dizer, um barato.
Festa sem cocaína era festa careta.
As pessoas curtiam a comodidade proporcionada pelos fornecedores:
entregavam a droga em casa, sem a necessidade de inconvenientes viagens ao decaído mundo dos morros, vizinhos aos edifícios ricos do asfalto.
Nem é preciso detalhar como essa simples relação econômica de mercado terminou.
Onde há demanda, deve haver a necessária oferta.
E assim, com tanta gente endinheirada disposta a cheirar ou injetar sua dose diária de cocaína, os pés-de-chinelo das favelas viraram barões das drogas.
Há farta literatura mostrando como as conexões dos meliantes rastacuera, que só fumavam um baseado aqui e acolá, se tornaram senhores de um império, tomaram de assalto a mais linda cidade do país e agora cortam cabeças de quem ousa-lhes cruzar o caminho e as exibem em bandejas, certos da impunidade.
Qualquer mentecapto sabe que não pode persistir um sistema jurídico em que é proibida e reprimida a produção e venda da droga, porém seu consumo é, digamos assim, tolerado.
São doentes os que consomem.
Não sabem o que fazem.
Não têm controle sobre seus atos.
Destroem famílias, arrasam lares, destroçam futuros.
Que a mídia, os artistas e os intelectuais que tanto se drogaram nas três últimas décadas venham a público assumir:

'Eu ajudei a destruir o Rio de Janeiro.'
Façam um adesivo e preguem no vidro de seus Audis, BMWs e Mercedes.'

Fonte: Jornal de Brasília.


Enviado por Marina, via email.

Teste de Racismo.


Faça esse teste de "racismo", leia:

Responda rápido: Num galinheiro tem 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)

Se você respondeu 20 galinhas - Você precisa mudar seus conceitos!!!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...

Burrice ou Heresia?

Exercício Físico - Repassando

"Fui a um médico naturalista que estava muito triste porque participou de congressos e, embora comprovados, os resultados não são divulgados, como ele disse "NÃO DA IBOPE''.
Então me ensinou a fazer um exercicio simples que evita problemas cardíacos, melhora o problema de micro varizes, outro que evita o encurvamento da coluna :

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos. Pronto. Esse
exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia,R$38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.

2º.. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés , melhora o cabelo e melhora,inclusive, da visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou e, como um fato relevante, a melhora da visão.

3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse exercicio melhora o
posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas.
Enviado por Marina, via email.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

É muito azar.


A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada. Prestem atenção nesta história maluca:

As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal.

O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo.

A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, aproximadamente 20 milhas de distância da floresta.

Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.

Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.

E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim?

Vá ter azar assim no mato!

Seja bonzinho, pois o tempo passa..

Sentença de um Estuprador em 1833.

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

“Ipsis litteris, ipsis verbis”

PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant’Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO , capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833

Como Amarrar seu Tênis em 1 segundo.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

TV Digital, por enquanto, é futilidade.


Como sou um aficcionado pelo assunto, muitas pessoas que me conhecem pessoalmente me perguntam algumas coisas relacionadas à TV Digital e tecnologia em geral. Esses dias eu conversei com um amigo e chegamos a um denominador comum: a TV Digital, por enquanto, é futilidade.

Vamos às razões:

CONTINUA AQUI

Positivo lança conversor de TV digital.




A Positivo Informática entrou ontem no mercado de eletrônicos de consumo. A maior fabricante de computadores do País lançou dois modelos de conversor para TV digital, equipamento necessário para receber o novo sinal nos televisores atuais.

O modelo mais barato, sem saída de alta definição, custa R$ 499. O que tem saída em alta definição, para aparelhos de plasma ou tela de cristal líquido, sai por R$ 699. A TV digital aberta estréia na cidade de São Paulo no dia 2 de dezembro.

10 coisas que você precisa saber sobre a TV Digital


A TV digital chegará em dezembro a São Paulo sem um dos seus principais atrativos: a interatividade. Sem a definição dos padrões do middleware, sistema operacional da televisão digital, a tendência é que a indústria lance apenas um conversor simples até o fim do ano.

Mas muita gente que ainda não sabe o que é a TV Digital. Veja abaixo 10 coisas que você precisa saber sobre antes de aderir ao novo sistema.

1. Afinal, o que é TV digital?
A TV digital proporciona imagem com maior definição (a resolução média da TV analógica é de 480 linhas, enquanto na digital é de 1.080 linhas) e cores mais vivas, além de som mais rico (a transmissão suporta até seis canais de som - Dolby Digital -, enquanto a analógica suporta somente dois - mono e estéreo).
O formato da imagem no sistema digital é widescreen (16:9), como a tela de cinema, diferente do padrão analógico (4:3). Enquanto no sistema analógico a emissora pode enviar apenas um programa por vez, no digital é possível enviar até seis programas simultaneamente, permitindo variar a programação ou oferecer uma experiência mais rica, como assistir um jogo a partir de
câmeras diferentes.
Além disso, é possível receber informações junto com a programação, como detalhes do que aconteceu no último capítulo da novela, dados estatísticos em um jogo de futebol ou a sinopse de um filme. Por fim, é possível interagir com a programação, votando no time mais cotado para ganhar uma partida pelo controle remoto, por exemplo.
2. Eu vou ter de trocar a minha TV por uma nova?
Não. Você poderá adquirir um adaptador, conhecido como set-top box, que permitirá que a TV que você tem em casa receba o sinal digital. Qualquer televisor será compatível com o aparelho, desde que tenha entrada para DVD ou aparelho de videocassete. Porém, se você quiser assistir à TV digital em alta definição, que exige mais linhas de resolução, terá que adquirir um novo aparelho compatível com HDTV (High Definition Television).
3. Minha antena de TV vai para o lixo?
Não, o sistema brasileiro foi desenvolvido de forma a aproveitar as antenas externas e internas para a recepção do sinal, tanto as que recebem sinal em UHF, quanto as parabólicas, que operam na banda C.
4. Quando vai custar o set-top box?
O preço do set-top box para o consumidor hoje, segundo estimativa do LSI (Laboratório de Sistemas Integráveis da Escola Politécnica da Universidade de São Paulo), seria de cerca de 500 reais, com recursos de interatividade, compatibilidade com alta definição e suporte ao forma MPEG-4. Já segundo dados do CPqD, o custo médio de um conversor no Brasil hoje seria de 400 a 800 reais – de acordo com os recursos disponíveis em cada modelo –, mas poderia chegar a uma faixa de 300 a 700 até a data de início do funcionamento da TV digital no País.
5. Quais as vantagens de ter uma TV ou um adaptador para TV digital?
Nenhuma, a qualidade de imagem é a mesma. A única diferença é que a TV digital traz o adaptador embutido.
6. Acabei de comprar um TV de plasma ou uma TV LCD. Elas estão prontas para a TV digital?
Não necessariamente. As TVs de LCD e plasma, em geral, possuem a definição mais adequada para a TV digital, o que significa que a imagem será melhor.
Mas para receber o sinal digital será preciso adquirir o conversor ou set-top box. Além disso, para receber conteúdo em alta definição, o aparelho deve ser compatível com HDTV (High Definition Television), ou seja, trazer 1.080 linhas de resolução.
7. Vou poder assistir à TV digital no meu computador?
Sim, já está sendo desenvolvendo um chip que poderá ser acoplado ao desktop ou ao notebook para receber o sinal digital, com custo médio de 50 dólares (130 reais).
8. Vou poder assistir à TV digital no meu celular? Vai ser paga?
Tecnicamente sim e sem nenhum custo (pois a TV aberta é gratuita), mas o modelo de negócio ainda precisa ser definido e isso vai depender de decisões regulatórias do governo e do diálogo entre as indústrias de radiodifusão e telecomunicações.
9. Todos os canais disponíveis na TV aberta hoje vão estar disponíveis de imediato em sinal digital?
Não necessariamente. Para migrar para o sistema digital, as emissoras terão que investir na troca de equipamentos, portanto provavelmente as empresas com mais recursos migrarão primeiro.
10. Se eu não comprar o conversor, não vou mais poder assistir a TV aberta?
Você poderá assistir normalmente a programação aberta na sua TV atual, pois a previsão de tempo para migração do sistema analógico para o digital é de 10 anos. Até lá, as emissoras são obrigadas a manter a transmissão analógica.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Mulher Franca.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
-Seu marido está com stress profundo.

A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, pr epare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Chama o Procon!

29 Pápeis de Parede de EMMA WATSON


Se você é fâ da bruxinha Hermione da série Harry Potter.
29 wallpapers da linda atriz Emma Watson.

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