sexta-feira, 30 de novembro de 2007

A Cidade Desmaravilhosa!!

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO TRÁFICO NO RIO (EU AJUDEI A DESTRUIR O RIO!)

Sylvio Guedes, editor-chefe do Jornal de Brasília,critica o 'cinismo' dos jornalistas, artistas e intelectuais ao defenderem o fim do poder paralelo dos chefes do tráfico de drogas. Guedes desafia a todos que 'tanto se drogaram nas últimas décadas que venham a público assumir: eu ajudei a destruir o Rio de Janeiro'. Leia o artigo na íntegra:

'Eles ajudaram a destruir o Rio'.

É irônico que a classe artística e a categoria dos jornalistas estejam agora na, por assim dizer, vanguarda da atual campanha contra a violência enfrentada pelo Rio de Janeiro.

Essa postura é produto do absoluto cinismo de muitas das pessoas e instituições que vemos participando de atos, fazendo declarações e defendendo o fim do poder paralelo dos chefões do tráfico de drogas.
Quando a cocaína começou a se infiltrar de fato no Rio de Janeiro, lá pelo fim da década de 70, entrou pela porta da frente.
Pela classe média, pelas festinhas de embalo da Zona Sul, pelas danceterias, pelos barzinhos de Ipanema e Leblon.
Invadiu e se instalou nas redações de jornais e nas emissoras de TV, sob o silêncio comprometedor de suas chefias e diretorias.
Quanto mais glamuroso o ambiente, quanto mais supostamente intelectualizado o grupo, mais você podia encontrar gente cheirando carreiras e carreiras do pó branco.
Em uma espúria relação de cumplicidade, imprensa e classe artística (que tanto se orgulham de serem, ambas, formadoras de opinião) de fato contribuíram enormemente para que o consumo das drogas, em especial da cocaína, se disseminasse no seio da sociedade carioca - e brasileira, por extensão. Achavam o máximo; era, como se costumava dizer, um barato.
Festa sem cocaína era festa careta.
As pessoas curtiam a comodidade proporcionada pelos fornecedores:
entregavam a droga em casa, sem a necessidade de inconvenientes viagens ao decaído mundo dos morros, vizinhos aos edifícios ricos do asfalto.
Nem é preciso detalhar como essa simples relação econômica de mercado terminou.
Onde há demanda, deve haver a necessária oferta.
E assim, com tanta gente endinheirada disposta a cheirar ou injetar sua dose diária de cocaína, os pés-de-chinelo das favelas viraram barões das drogas.
Há farta literatura mostrando como as conexões dos meliantes rastacuera, que só fumavam um baseado aqui e acolá, se tornaram senhores de um império, tomaram de assalto a mais linda cidade do país e agora cortam cabeças de quem ousa-lhes cruzar o caminho e as exibem em bandejas, certos da impunidade.
Qualquer mentecapto sabe que não pode persistir um sistema jurídico em que é proibida e reprimida a produção e venda da droga, porém seu consumo é, digamos assim, tolerado.
São doentes os que consomem.
Não sabem o que fazem.
Não têm controle sobre seus atos.
Destroem famílias, arrasam lares, destroçam futuros.
Que a mídia, os artistas e os intelectuais que tanto se drogaram nas três últimas décadas venham a público assumir:

'Eu ajudei a destruir o Rio de Janeiro.'
Façam um adesivo e preguem no vidro de seus Audis, BMWs e Mercedes.'

Fonte: Jornal de Brasília.


Enviado por Marina, via email.

Teste de Racismo.


Faça esse teste de "racismo", leia:

Responda rápido: Num galinheiro tem 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)
(tic)
(tac)

Se você respondeu 20 galinhas - Você precisa mudar seus conceitos!!!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...

Burrice ou Heresia?

Exercício Físico - Repassando

"Fui a um médico naturalista que estava muito triste porque participou de congressos e, embora comprovados, os resultados não são divulgados, como ele disse "NÃO DA IBOPE''.
Então me ensinou a fazer um exercicio simples que evita problemas cardíacos, melhora o problema de micro varizes, outro que evita o encurvamento da coluna :

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos. Pronto. Esse
exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia,R$38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.

2º.. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés , melhora o cabelo e melhora,inclusive, da visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou e, como um fato relevante, a melhora da visão.

3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse exercicio melhora o
posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas.
Enviado por Marina, via email.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

É muito azar.


A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada. Prestem atenção nesta história maluca:

As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal.

O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo.

A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, aproximadamente 20 milhas de distância da floresta.

Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.

Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.

E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim?

Vá ter azar assim no mato!

Seja bonzinho, pois o tempo passa..

Sentença de um Estuprador em 1833.

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

“Ipsis litteris, ipsis verbis”

PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant’Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO , capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833

Como Amarrar seu Tênis em 1 segundo.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

TV Digital, por enquanto, é futilidade.


Como sou um aficcionado pelo assunto, muitas pessoas que me conhecem pessoalmente me perguntam algumas coisas relacionadas à TV Digital e tecnologia em geral. Esses dias eu conversei com um amigo e chegamos a um denominador comum: a TV Digital, por enquanto, é futilidade.

Vamos às razões:

CONTINUA AQUI

Positivo lança conversor de TV digital.




A Positivo Informática entrou ontem no mercado de eletrônicos de consumo. A maior fabricante de computadores do País lançou dois modelos de conversor para TV digital, equipamento necessário para receber o novo sinal nos televisores atuais.

O modelo mais barato, sem saída de alta definição, custa R$ 499. O que tem saída em alta definição, para aparelhos de plasma ou tela de cristal líquido, sai por R$ 699. A TV digital aberta estréia na cidade de São Paulo no dia 2 de dezembro.

10 coisas que você precisa saber sobre a TV Digital


A TV digital chegará em dezembro a São Paulo sem um dos seus principais atrativos: a interatividade. Sem a definição dos padrões do middleware, sistema operacional da televisão digital, a tendência é que a indústria lance apenas um conversor simples até o fim do ano.

Mas muita gente que ainda não sabe o que é a TV Digital. Veja abaixo 10 coisas que você precisa saber sobre antes de aderir ao novo sistema.

1. Afinal, o que é TV digital?
A TV digital proporciona imagem com maior definição (a resolução média da TV analógica é de 480 linhas, enquanto na digital é de 1.080 linhas) e cores mais vivas, além de som mais rico (a transmissão suporta até seis canais de som - Dolby Digital -, enquanto a analógica suporta somente dois - mono e estéreo).
O formato da imagem no sistema digital é widescreen (16:9), como a tela de cinema, diferente do padrão analógico (4:3). Enquanto no sistema analógico a emissora pode enviar apenas um programa por vez, no digital é possível enviar até seis programas simultaneamente, permitindo variar a programação ou oferecer uma experiência mais rica, como assistir um jogo a partir de
câmeras diferentes.
Além disso, é possível receber informações junto com a programação, como detalhes do que aconteceu no último capítulo da novela, dados estatísticos em um jogo de futebol ou a sinopse de um filme. Por fim, é possível interagir com a programação, votando no time mais cotado para ganhar uma partida pelo controle remoto, por exemplo.
2. Eu vou ter de trocar a minha TV por uma nova?
Não. Você poderá adquirir um adaptador, conhecido como set-top box, que permitirá que a TV que você tem em casa receba o sinal digital. Qualquer televisor será compatível com o aparelho, desde que tenha entrada para DVD ou aparelho de videocassete. Porém, se você quiser assistir à TV digital em alta definição, que exige mais linhas de resolução, terá que adquirir um novo aparelho compatível com HDTV (High Definition Television).
3. Minha antena de TV vai para o lixo?
Não, o sistema brasileiro foi desenvolvido de forma a aproveitar as antenas externas e internas para a recepção do sinal, tanto as que recebem sinal em UHF, quanto as parabólicas, que operam na banda C.
4. Quando vai custar o set-top box?
O preço do set-top box para o consumidor hoje, segundo estimativa do LSI (Laboratório de Sistemas Integráveis da Escola Politécnica da Universidade de São Paulo), seria de cerca de 500 reais, com recursos de interatividade, compatibilidade com alta definição e suporte ao forma MPEG-4. Já segundo dados do CPqD, o custo médio de um conversor no Brasil hoje seria de 400 a 800 reais – de acordo com os recursos disponíveis em cada modelo –, mas poderia chegar a uma faixa de 300 a 700 até a data de início do funcionamento da TV digital no País.
5. Quais as vantagens de ter uma TV ou um adaptador para TV digital?
Nenhuma, a qualidade de imagem é a mesma. A única diferença é que a TV digital traz o adaptador embutido.
6. Acabei de comprar um TV de plasma ou uma TV LCD. Elas estão prontas para a TV digital?
Não necessariamente. As TVs de LCD e plasma, em geral, possuem a definição mais adequada para a TV digital, o que significa que a imagem será melhor.
Mas para receber o sinal digital será preciso adquirir o conversor ou set-top box. Além disso, para receber conteúdo em alta definição, o aparelho deve ser compatível com HDTV (High Definition Television), ou seja, trazer 1.080 linhas de resolução.
7. Vou poder assistir à TV digital no meu computador?
Sim, já está sendo desenvolvendo um chip que poderá ser acoplado ao desktop ou ao notebook para receber o sinal digital, com custo médio de 50 dólares (130 reais).
8. Vou poder assistir à TV digital no meu celular? Vai ser paga?
Tecnicamente sim e sem nenhum custo (pois a TV aberta é gratuita), mas o modelo de negócio ainda precisa ser definido e isso vai depender de decisões regulatórias do governo e do diálogo entre as indústrias de radiodifusão e telecomunicações.
9. Todos os canais disponíveis na TV aberta hoje vão estar disponíveis de imediato em sinal digital?
Não necessariamente. Para migrar para o sistema digital, as emissoras terão que investir na troca de equipamentos, portanto provavelmente as empresas com mais recursos migrarão primeiro.
10. Se eu não comprar o conversor, não vou mais poder assistir a TV aberta?
Você poderá assistir normalmente a programação aberta na sua TV atual, pois a previsão de tempo para migração do sistema analógico para o digital é de 10 anos. Até lá, as emissoras são obrigadas a manter a transmissão analógica.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Mulher Franca.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
-Seu marido está com stress profundo.

A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, pr epare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Chama o Procon!

29 Pápeis de Parede de EMMA WATSON


Se você é fâ da bruxinha Hermione da série Harry Potter.
29 wallpapers da linda atriz Emma Watson.

Notícias de Lisboa.



• CURVA PERIGOSA
• O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
• Curva Perigosa à Esquerda”, ele não teve dúvidas:
• Virou à direita!

• NO TRABALHO
• Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
• Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
• Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

• AGENDA DE TELEFONE
• Por que os portuguêses usam somente a letra “T” em suas agendas de telefone?
• Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
• Telefone do Antônio,
• Telefone do Joaquim,
• Telefone do Manoel,
• Telefone do Pereira...

• NO SEXO
• Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
• Não, pra mim dois já estão bons.

• LOJA DE SAPATOS
• O Joaquim foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo o advertindo:
• Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
• Não tem problemas. Eu só vou usá-los no domingo que vem...

• MOTIVO
• Por que o banco 24 h não deu certo em Portugal?
• Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

• NO CHUVEIRO
• Antônio está tomando banho e grita para Maria:
• Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
• Logo em seguida, grita novamente:
• Ô Maria, me traz outro shampoo.
• Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
• É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus...

• CELULAR
• Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
• Para não ficar fora da área de serviço.

• SORTE
• O Joaquim vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
• Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
• Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
• Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
• Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
• Diz então o caixa:
• - Desse jeito o Sr. Vai acabar com as minhas fichas.
• - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

• ASTRONAUTA PORTUGUÊS
• A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
• - Nasa para a Nave.
• - Macaco n° 1, configurar painel de controle da espaçonave.
• Configuração efetuada!
• - Macaco n° 2, verificar pressurização da espaçonave.
• - Pressurização verificada!
• - Macaco n° 3, alinhar a rota da espaçonave.
• - Rota alinhada!
• - Astronauta português...
• - Já sei, já sei... Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

• BRINCANDO COM O PERIGO
• O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
• - Pare! – grita.
• - Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
• - Mas eu estou te roubando! Explica o assaltante.
• - Então não brinco mais!

• SEGURANÇA
• - O filho do Antônio chega pro pai e diz:
• - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
• - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

• CONFIANÇA
• Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
• O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado. Ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
• - Você sabe a senha?
• - Sei.
• - Tudo bem, pode passar.

• DOIS BASTAM
• - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
• - Dois! Um bate na porta, o outro abre!

• DISK FINADOS
• Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o “Disk-Finados”, você telefona e ouve um minuto de silêncio.


quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Energia reenergizada.

LEIA ANTES, SENÃO NÃO TEM GRAÇA!!

A Cia. de Eletricidade do Ceará (COELCE) precisava avisar à população de 2 localidades, que haveria interrupção do fornecimento de energia elétrica por um determinado tempo, para manutenção preventiva de uma subestação. E também que, caso o serviço fosse completado antes do tempo previsto, a subestação seria reenergizada sem prévio aviso.

Agora ouçam o locutor tentando falar "reenergizada".
Essa é muito boa!!!

Obs: Como só recebi o áudio, achei muito bom e como não tem jeito de postar só êle, fiz uma montagem fuleira com um vídeo qualquer, para postar como vídeo.

Vida de Divorciada.

Clique no Link abaixo:

Vida de Divorciada.

O Dízimo.......

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
-Senhoras e senhores, tenho notí­cias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
-Maria você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
-Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
-Pedro! Por que você me beijou desse jeito? E ele responde:
-Eles vão nos achar!
Falando no Edir clique no link abaixo e assista o vídeo de sua neta:

Pedido de Dispensa Militar.

Tentem acompanhar o raciocínio!

Eis o pedido:


"Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

Teste da Pré-Escola.

Para qual lado o ônibus abaixo está indo?
Para a esquerda ou para a direita?



Não consegue descobrir?
Olhe para a foto atentamente de novo.

Ainda não sabe?






Essa pergunta foi feita a crianças de pré-escolas dos EUA com essa mesma foto.
90% delas deram essa resposta.
'Ônibus está indo para a esquerda.'

Quando perguntadas, 'Porque você acha que o ônibus está indo para a esquerda?'

Elas responderam:

'Porque você não pode ver a porta pra entrar no ônibus.'


Como você se sente agora???
Eu sei, eu também.

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Receitas Genéricas.

ALFAJORES HAVANNA
AMACIANTE COMFORT
AMARULA
BACALHAU
BARRA DE CEREAIS
BATATAS FRITAS DO MCDONALDS
BIG MAC
BISCOITO DE MAIZENA
BISCOITO GLOBO
BROWNIE DO OUTBACK
CAPETA (Birita oficial de Pto Seguro)
CAPUCCINO TRÊS CORAÇÕES
CATUPIRY
CHAMPIGNONS EM CONSERVA RAIOLA
CHICABON
CEBOLA DO OUTBACK
DANETTE
DANONINHO
DONUT
DORITOS
ESFIHA DO HABBIB'S
FARINHA LÁCTEA
FRANGO FRITO DO KFC
IOGURTE
KETCHUP HEINZ
LEITE CONDENSADO
LOLLO
MAIONESE HELLMANN'S
MANDIOPÃ
MILK SHAKE DE OVOMALTINE DO BOB'S
MOÇA FIESTA - BEIJINHO
MOÇA FIESTA - BRIGADEIRO
MOÇA FIESTA - CAJUZINHO
MOLHO AGRIDOCE DO CHINA IN BOX
MOLHO BARBECUE HELLMANN'S
PÃO DE QUEIJO FORNO DE MINAS
PASTEL DO MERCADO DE SÃO PAULO
PATÊ DE FÍGADO SWIFT
PATÊ DE PRESUNTO SADIA
PHILADELPHIA CREAM CHEESE
PIZZA HUT ORIGINAL PAN PIZZA
PRESTÍGIO
PRETZEL
REQUEIJÃO POÇOS DE CALDAS
RICOTA BOA NATA
ROLINHO PRIMAVERA DO CHINA IN BOX
SMIRNOFF ICE
TORTA DE MAÇÃ DO MCDONALDS
VEJA MULTIUSO
VIANDADA SWIFT

Foto de Kevin Carter, em 1993



Ganhadora do Prêmio Pulitzer em 1994 e publicada pelo The New York Times, a foto foi tirada em 1993 no Sudão, pelo fotógrafo sul-africano Kevin Carter(1960-1994). Esta descreve uma criança faminta sem forças para continuar rastejanado para um campo de alimento da ONU, a um quilômetro dali. O urubu espera a morte desta para então poder devorá-la.

Carter disse que esperou em torno de vinte minutos para que o urubu fosse embora, mas isto não aconteceu. Então rapidamente tirou a foto e fez o urubu fugir dali, açoitando-o. Em seguida, saiu dali o mais rápido possível.

O fotógrafo criticou duramente sua postura por apenas fotografar, mas não ajudar, a pequena garota: “Um homem ajustando suas lentes para tirar o melhor enquadramento de sofrimento dela talvez tambem seja um predador, outro urubu na cena.”, teria dito.

Um ano depois o fotógrafo, em profunda depressão, suicidou-se.O paradeiro da criança é desconhecido.

Eu estou depressivo… sem telefone… dinheiro para o aluguel… dinheiro para o sustento de criança… dinheiro para dívidas… dinheiro!!!… Eu estou sendo perseguido pela viva memória de matanças, cadáveres, cólera e dor… pela criança faminta ou ferida… peloss homens loucos com o dedo no gatilho, muitas vezes policial, assassinos…Trecho de sua carta de suicídio

A Terra em Miniatura


Se pudéssemos reduzir a população da Terra a uma pequena aldeia de exatamente 100 habitantes, mantendo as proporções existentes atualmente, sería algo assim :

Haveria:
•57 asiáticos
•21 europeus
• 8 africanos
• 4 americanos
•48 homens
•70 não seriam brancos
•30 seriam brancos
•70 não cristãos
•30 cristãos
•89 heterossexuais
•52 mulheres
•11 homossexuais
6 pessoas possuiriam 59% de toda riqueza e 6 (sim, 6 de 6) seriam norte americanos.
Das 100 pessoas, 80 viveriam em condições sub-humanas.
•70 não saberiam ler
•50 sofreriam de desnutrição
• 1 pessoa estaria a ponto de morrer
• 1 bebê estaria prestes a nascer
• Só 1 (sim, só 1) teria educação universitária.

Nesta aldeia, haveria apenas 1 pessoa a possuir um computador.
Ao analisar nosso mundo desta perspectiva tão reduzida, se faz mais presente a necessidade de aceitação, entendimento, e educação.
Agora pense...
Se você se levantou nesta manhã com mais saúde que doenças, então você tem mais sorte do que milhões de pessoas que não sobreviveram nesta semana.

Se você nunca experimentou os perigos da guerra, a solidão de estar preso, a agonia de ser torturado, ou a aflição da fome.
Então, você está melhor que 500 milhões de pessoas.

Se você pode ir à sua igreja sem medo de ser humilhado, preso, torturado ou morto, então você é mais afortunado que 3 bilhões de pessoas no mundo.

Se você tem comida na geladeira, roupa no armário, um teto sobre sua cabeça e um lugar onde dormir, você é mais rico que 75% da população mundial.

Se você guarda dinheiro no banco, na carteira, e tem algumas moedas em um cofrinho...
já está entre os 8% mais ricos deste mundo.

Se seus pais ainda estão vivos e unidos, você é uma pessoa muito rara.

Se você leu esta mensagem, acabou de receber uma dupla benção:
alguém estava pensando em você e, mais ainda, tem melhor sorte que mais de 2 bilhões de pessoas neste mundo, que não sabem sequer ler.

Teste Drive Pra Macho

Barulhinho estranho.

Um camarada voltando do sítio de Pontos Isolados, quando de repente, o carro começou a perder o rendimento e fazer um barulhinho estranho. Mesmo não entendendo muito de motor, ele abriu o capô, e para seu espanto...
Veja o problema!






Quem ama divide.

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Amor com amor se paga.








Carta de EX para Ex

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para
sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada a
provar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer
que tinha lhe demitido e isto foi aúltima gota.Na semana Passada, chegou em
casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure .
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não
me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo'
das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!

Assinado:

Sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não
valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a

do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os
nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena
sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre
sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não
vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor
amigo', é portador do virus HIV.

Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Boliche à Moda Antiga.

Excesso de Exercício Desestabiliza o Corpo.

O sujeito malha, malha, malha e não percebe ganho de massa muscular nem aumento da resistência cardiovascular. Decide então, como manda o senso comum, aumentar a dose de exercícios: dobra a carga dos pesos, corre na esteira uma hora em vez de 30 min e investe em uma nova atividade para incrementar a rotina, como aulas de natação. Eis aí o primeiro -e principal- sinal de que o sujeito está apresentando um quadro de overtraining.Até cinco anos atrás, essa era uma síndrome característica de atletas profissionais. Agora, alertam médicos do esporte, ela surge nas academias, atingindo alunos viciados em malhação, corredores amadores e até crianças.
O mecanismo do overtraining - ou excesso de treinamento - é um círculo vicioso. O primeiro sintoma é a falta de rendimento no exercício, causada por um excesso de treinamento, que, por sua vez, leva ao aumento da prática de atividades físicas. "Ao perceber que não está obtendo o resultado desejado, a pessoa acredita que é porque está malhando pouco e aumenta a dose, quando deveria descansar", explica Fernando Torres, médico do esporte da Unifesp e da Fórmula Academia.

Intensificando o treinamento, a pessoa começa a sentir os outros sintomas do overtraining. Eles vão de aumento da pressão arterial e dos batimentos cardíacos a insônia, irritabilidade e queda do sistema imunológico, diz Fernanda Rodrigues Lima, médica do esporte do HC e da academia Bio Ritmo. "A situação é muito preocupante. Com o "boom" de academias, praticar exercício virou uma febre, e as pessoas estão se exercitando mais do que devem; estão pecando pelo excesso", afirma João Gilberto Carazzato, médico do esporte do Hospital das Clínicas de São Paulo. "Seis em cada dez frequentadores de academia tiveram, têm ou terão overtraining", estima o personal trainer Isaías Gonçalves Rodrigues, que mantém uma equipe de 64 professores em oito academias de São Paulo.
A biomédica Carolina Rivolta Ackel, da Unifesp, por meio de pesquisa realizada com 413 frequentadores de 17 academias de São Paulo, identificou que a média de tempo passado nas academias é de 11 horas por semana. O Colégio Americano de Medicina Esportiva -autoridade na definição de parâmetros para a prática de atividades físicas- estabelece o máximo de cinco horas de exercícios por semana. Cair na armadilha do overtraining é muito mais fácil hoje do que há dez anos. A pessoa que treina desatinadamente já carrega o estresse do dia-a-dia no trabalho, em casa ou no trânsito da rua, dormindo mal e nem sempre se alimentando como deveria. Assim, o exercício, que deveria funcionar como válvula de escape, acaba virando um fator a mais de estresse, diz Paulo Zogaib, fisiologista do movimento da Unifesp.

Descanso fortalece o músculo
Descansar não é importante só para a mente, mas para os músculos. O descanso deve ser de no mínimo 24 horas após a prática intensa de exercícios, diz Zogaib. E é justamente durante o descanso que a musculatura se fortalece. Não respeitar essa exigência do organismo causa uma pane no sistema nervoso simpático, o qual é ativado quando o corpo precisa reagir a algum estímulo externo. Quando se pratica exercício, o simpático libera adrenalina e noradrenalina, que aumentam a frequência cardíaca e respiratória, por exemplo.
Quando a pessoa pára, entra em ação o sistema parassimpático, que vai causar o efeito oposto, de relaxamento e descanso. "A vítima de overtraining mantém uma estimulação persistente do simpático. Com o tempo, mesmo em repouso, o sistema continua ativo, daí os sintomas da síndrome", explica Zogaib. As vezes, o problema não é o excesso de exercícios puro e simples, mas a repetição exagerada sobre uma única estrutura do corpo - o chamado over use, espécie de overtraining concentrado em uma parte do corpo. "As aulas de step, com seus exercícios repetitivos, por exemplo, podem causar fratura de estresse, que acontece quando um ponto específico do osso vai perdendo consistência até que sofre uma fratura", explica o personal trainer Clóvis Pereira Júnior, 28. As mulheres tendem a apresentar over use no membros inferiores, e os homens, nos superiores.

Crise de abstinência
Nem sempre é fácil diagnosticar a síndrome, já que os sintomas podem ser muito variados e não costumam ser associados à prática de atividade física. "A pessoa não imagina que está gripada, por exemplo, porque sua imunidade caiu em função do excesso de atividade física", diz Lima. Quando se excede nos exercícios e apresenta pelo menos dois sintomas, a pessoa entra para o grupo de risco, dizem os especialistas. Para sair de um quadro de overtraining, é preciso suspender a malhação, o que significa deixar de se valer dos benefícios da endorfina, substância liberada durante a prática de exercícios e que causa sensação de prazer."A pessoa passa por um estresse psíquico muito forte, por uma de crise de abstinência, ficando irritada, nervosa e ansiosa", diz Carazzato. E as providências devem ser tomadas logo que identificados os primeiros sintomas. "Se detectada no início, com duas semanas de repouso a pessoa pode se recuperar. Se o quadro se torna crônico, pode levar seis meses até poder voltar aos exercícios", explica Ackel.

Fotos Comédia

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Não existe mulher feia, existe mulher pobre.

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