quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

O porquê de manter a calma sempre...

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma mulherzinha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bichinha. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com a mulherada e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta'baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Mordomia no SUS.

100 Papéis de Parede Natalino.


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Qualquer semelhança é mera coincidência.

Pedido ao Papai Noel.

CARTA DE SANTISTAS, PALMEIRENSES E SÃO PAULINOS PARA O PAPAI NOEL:




Querido Papai Noel!

NÃO QUERO MAIS NADA, OBRIGADO!!!!!!

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Coisas de Pobre!

1. Piscina Tone.
Piscina Tone é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões divertidas que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando uma criança ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água e 10% de coliformes fecais.

2. Pilha na Geladeira.
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra cara... utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

3. Inclusão Digital.
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

4. Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.


Continua aqui.............

Recall Lula de Pelúcia


O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" Está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz "Eu não sabia"
4) Não tem cérebro
Os consumidores lesados devem clicar AQUI para providenciar a troca.

Por que dar Cantadas em LOIRAS não dá certo???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto

" Grandes mentes discutem idéias; mentes medianas discutem eventos; mentes pequenas discutem a vida alheia."

Até onde vai a imaginação.

Bela Propaganda.

Pegadinhas Made in Japan.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Curso Prático para Homens.


PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).


SÃO 4 MÓDULOS.


Módulo 1: Curso (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)

2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo(teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com músico terapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Não percam as inscrições!!!

Craque no Bilhar.

O China é muito Bom!

Craque no Boliche

O Cara é muito bom!

Verdade Inconveniente 2.

Piada de Sogra.

Um homem encontra um amigo e diz-lhe:
- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única diferença é o bigode!
O amigo responde-lhe;
- Mas eu não tenho bigode
- Mas a minha sogra tem!

sábado, 15 de dezembro de 2007

O que vestir quando a esposa tem tarefas domésticas para você...

Direitos Humanos - Padre Julio Lancelotti...

Estranho, acabei de ver nos noticíarios que o padre Julio Lancelotti, está com proteção policial, pois está com medo de ser morto por um ex-interno da FEBEM, que ele tanto ajudou até começar a ser chantageado.

Puxa, mas não era o padre Lancelotti que sempre defendia os direitos dos bandidos, achava todos bonzinhos e que a policia é que era ruim?

Não era o padre Lancelotti que ia as rebeliões da FEBEM e se postava diante dos portões para que a tropa de choque não entrasse?
Não era o padre Lancelotti, aquela figura inconfundível, que bradava contra os maus tratos, segundo ele, dados aos infratores da FEBEM?

Não era o padre Lancelotti que gritava ser a sociedade, a grande vilã na vida do bandido? E cada gota de sangue derramada por um vagabundo, era culpa da sociedade? E que a sociedade dos honestos é que levava o bandido ao crime?

Não era isso e muito mais, que o padre Lancelotti dizia?
Então, porque proteção policial? Proteção da mesma policia que ele tanto criticou e até atrapalhou? Por que o padre está com medo?
É só dar amor e carinho para os bandidinhos que querem matá-lo e deixe a policia para proteger a nós, as reais vítimas dos safados que o padre sempre defendeu!

Só se o padre Lancelotti estiver com medo da sua cria, dos seus amados bandidos, mas acho que não pois ele era tão convicto!!!!!!Mas como diz o velho ditado, quando a água bate na bunda...
Bem-vindo, padre, bem-vindo para o lado dos assustados, dos acuados, dos amedrontados, dos encurralados, que somos nós, vítimas dos vagabundos que o padre tanto amou.*

Bem-vindo padre, bem-vindo!!!

E parabéns por ter proteção policial.
Quem dera se todos nós pudéssemos tê-la.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Acabe de uma vez por todas com os SPYWARES


Aprovado e recomendado pelo Google, O Spyware Doctor já foi baixado mais de 50 milhões de vezes com um milhão de downloads a mais toda semana.
O Spyware Doctor é ganhador de dezenas de prêmios, inclusive o "Editor's Choice" de 2007 da exigente publicação americana PC Magazine.
O Spyware Doctor fornece proteção em tempo-real, bloqueando, escaneando e imunizando seu computador das mais diversas pragas, como spywares, adwares, trojans, keyloggers, spybots e muito mais.
1. Recomendado por especialistas e editores de todo o mundo como o melhor Anti-Spyware.
2. Suporte ao cliente GRÁTIS para todos os usuários.
3. Atualizações avançadas e diárias garantem que você esteja sempre protegido.
4. Detecta, remove e bloqueia todos os tipos de ameaças Spyware e Adware.
5. Mais fácil de usar com a proteção automática inteligente.
6. 100% Garantido.
7. 100% grátis
8. Em português.

O Spyware Doctor é tecnologia avançada projetada especialmente para pessoas comuns e não para especialistas. Essa é a razão pela qual recebeu o People's Choice Award em 2005 e 2006. Ele é configurado automaticamente para lhe fornecer proteção máxima com interação limitada de modo que tudo o que precisa fazer é instalá-lo para obter proteção imediata e constante.
O Spyware Doctor é parte do Google Pack, mas você pode baixá-lo separadamente, clicando no link abaixo:

Instale softwares essenciais com o Google Pack

Sem Palavras.

Solidariedade Palmeirense.

No fundo, todos nós temos que lamentar pelo ocorrido no final do campenato brasileiro.

A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos ficar tristes.

Essa é a conseqüência de uma má campanha, má administração e não só a torcida, mas todos os brasileiros deviam parar para refletir o que aconteceu.

Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a 1ª divisão!



Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!!

Escova Progressiva - Formulação Caseira.



Dicas, manhas e macetes para fazer sua escova progressiva.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

HOUSE, The Game.

Neste game em Flash, você é o insuportável Dr. Gregory House.
Sua missão é percorrer todo o hospital e recolher todas as bengalas, remédios e bolsas de sangue.
Mas cuidado com seus assistentes pentelhos e com os outros médicos!


A Barriga do Padre...

...crescia cada vez mais e o caso tornava-se preocupante.


O seu médico optou então por submetê-lo a uma pequena intervenção cirúrgica. Felizmente a operação revelou não ser nada de grave: mera acumulação de líquidos. Porém, quando o padre estava quase recobrando a consciência, dois jovens estudantes de medicina que haviam acompanhado a operação resolveram colocar ao seu lado na cama um bebê recém-nascido.


Quando o padre abriu os olhos ficou surpreso ao ver a criança. Os estudantes disseram-lhe então, contendo o riso, que era um menino e que a cesariana tinha corrido bem. Para seu espanto, o padre olhou para a criança e abraçou-a com uma ternura verdadeiramente maternal.

Como se tratava de um bebê de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os estudantes acharam que, com a sua brincadeira, tinham afinal encontrado um lar para a criança. O Hospital concordou por isso em entregar a criança ao padre.

O rapazinho cresceu e quando fez dezoito anos o padre chamou-o e disse-lhe:

- Meu filho, tenho um segredo terrível para te contar mas tenho medo que fiques chocado.

Suspeitando que iria ouvir a verdade sobre a sua maternidade, o rapaz exclamou:

- Já sei. O senhor vai me dizer quem é a minha mãe.

- Sim... Eu sou a tua mãe! E o teu pai é o Bispo de Sorocaba...

Os Três Patinhos.


Clique na foto e veja o que está por trás dessa fofura...

Aprenda a ganhar na loteria usando sistemas.


Aprenda a ganhar na loteria usando sistema para seus jogos.Não jogue aleatoriamente, jogue com técnica para aumentar suas chances de êxito.

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

Desvende o Segredo do Cubo Mágico


Tutorial passo-a-passo e ilustrado, mostrando como resolver o cubo mágico.

Petista é igual Pardal



Petista é como pardal:
- tem em todo lugar; não serve pra nada; é feio; não canta e ainda caga no país inteiro".

O Bandido mais Resistente do Mundo!



Security Guard Attacked - video powered by Metacafe

Encosto.

Loucuras de Meu Deus. Uma comédia.

Congresso de Medicina.

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
.O médico judeu afirma:
"A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
"O russo diz:
"Fazemos um transplante de coração e em 1 semana o cara pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz todo orgulhoso:
"Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem coração, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego".

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Coletânea de Vídeos.

Lição de Marketing

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma Coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho ! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou !

kuakauakuakuakau..........

Homenagem ao Campeão

O rebaixamento do Corinthians ofuscou a conquista do título pelo São Paulo. Ficou claro que não importa quem ganhe o campeonato, o que importa é que o Corinthians se ferre no final. É o que todos querem, sem exceção!

Mas para não passar em branco o título do São Paulo, prestaremos nossa singela homenagem.


Minha Árvore de Natal.

Bombeiro Apagando Bombeiro.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

9 coisas muito ignoradas.


1 - Sinal amarelo
2 - Instruções das aeromoças
3 - Carnaval de Ribeirão Preto
4 - Preliminar da Série C do Brasileirão
5 - Sinal de "Ocupado" do MSN Messenger
6 - Distribuidor de panfletos no centro
7 - Programação da TV Senado
8 - Constituição Federal
9 - CD novo do KLB

Policial Rodoviário Português!

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi AQuatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi AQuatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seuchefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê ?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

Os 25 Jingles mais famosos da História da Propaganda Brasileira.



Quem nunca ficou marcado por um jingle de algum produto?
Desde nossa juventude fomos bombardeados por propagandas com musiquinhas que grudam na nossa memória e nunca mais conseguimos esquecê-las.
E que tal você usar esses jingles no seu celular como ringtone e faze-lôs grudar na cabeça dos outros também?

Mamíferos Parmalat
Soda Limonada Antartica
Drops Kids Hortelã
Pipoca Com Guaraná
Duchas Corona
Bala De Leite Kids
Sem Parar
Doriana
Poupança Bamerindus
Sonrisal
Caderneta Real De Poupança
Pizza Com Guaraná
Rexona
Itaú
Maggi
Vida
Búfalo Parmalat
Dan'Up
Gelol
Guaraná Antartica
Bunny's
Chevrolet
Sanador
Ella Sou Eu
Chevrolet Silverado

No link abaixo um super pacotão ZIP com todos os jingles.

Dicas para largar o cigarro.

Mesmo sabendo de todos os riscos, muitos fumantes ainda insistem em dizer que o prazer compensa tudo - até mesmo o risco de prejudicar a própria saúde. Será mesmo? Além de aumentar as chances de desenvolver doenças pulmonares, câncer, infarto, derrames e envelhecimento precoce, a pessoa tem menos disposição, gasta um dinheirão por mês para alimentar o vício e ainda prejudica a saúde de seu vizinho.

» Dicas para largar o cigarro

Durante décadas o cigarro foi considerado sinônimo de charme, beleza e sofisticação. A indústria cinematográfica imortalizou e glamourizou o ato de fumar. Hoje, estima-se que há mais de 250 milhões de mulheres fumantes no mundo, segundo dados da Organização Mundial da Saúde (OMS). O que já foi chique no passado é causa de preocupação no presente.

O tabagismo é apontado como a principal causa de morte evitável em todo o mundo. Só no Brasil são cerca de 200 mil óbitos por ano em conseqüência de doenças relacionadas ao tabaco. Entre a gama de males que o cigarro pode desencadear ou agravar estão problemas no sistema respiratório e cardiovascular, transtorno na gravidez, envelhecimento precoce, impotência
sexual masculina e câncer de pulmão.

Entendendo as enfermidades
A fumaça do cigarro tem, aproximadamente, 4,7 mil substâncias químicas, sendo que cerca de 60 delas são cancerígenas. "Logo, é fácil explicar a incidência 20 vezes maior de câncer de pulmão em fumantes do que em não fumantes", adverte o pneumologista Clovis Botelho(MT), autor do livro Você também pode parar de fumar, da Editora Adeptus.

O câncer de pulmão está no hall das principais epidemias mundiais, só perdendo para a AIDS. O tabaco também é responsável por outros tipos de câncer como de boca, laringe, bexiga e mama. No entanto, o de pulmão ainda é o mais temido por ser de difícil diagnóstico dentro de um tempo possível de cura.

O fumante ainda é mais vulnerável a desenvolver Doença Pulmonar Obstrutiva Crônica (DPOC), que nada mais é do que um misto de bronquite crônica com enfisema pulmonar. A pessoa que sofre desse mal tem constante falta de ar, aquela tossinha que não pára, catarro freqüente de cor amarelada ou esverdeada e até dificuldade para falar. Tudo isso é ocasionado porque o indivíduo não consegue captar oxigênio em quantidade suficiente, já que seus pulmões foram corroídos pela fumaça do cigarro. Em estágio avançado, o paciente pode necessitar ficar conectado a um balão de oxigênio para efetuar as atividades cotidianas.

No sistema cardiovascular, os efeitos do cigarro podem ser ainda mais devastadores. Pesquisas mostram que o fumo acelera o processo de envelhecimento dos vasos arteriais, contribuindo para seu endurecimento e entupimento. A conseqüência é a diminuição da passagem de sangue para os tecidos e células de todo o organismo. Para piorar o quadro, a nicotina - a única substância no cigarro que causa dependência - age como um vasoconstritor (fecha os vasos), reduzindo a oferta de oxigênio para as células. Com isso, a pessoa fica mais predisposta a um infarto ou um derrame cerebral.

Já as mulheres fumantes precisam ficar atentas a mais um fator agravante. O fumo durante a gestação aumenta as chances de descolamento da placenta, aborto espontâneo, baixo peso do recém-nascido, prematuridade e risco de morte do feto durante o parto ou após o nascimento.

Inimigo oculto
Além da saúde, o fumo também compromete a beleza. Em virtude da queda no suprimento sangüíneo para a pele, acontecem alterações nos tecidos cutâneos que ocasionam rugas mais profundas e intensas do que as causadas pelo sol.
Isso sem falar que a tez fica áspera e seca. Ou seja, a pessoa pode aparentar ter cinco anos a mais do que sua idade real.

Os fumantes também produzem menos colágeno e elastina, acentuando a flacidez. O biquinho que a pessoa faz para tragar favorece o aparecimento de rugas em torno dos lábios. Para completar, o cigarro pode causar manchas escuras nos dentes, problemas nas gengivas e mau hálito.

Rumo à liberdade
Considera-se uma pessoa bastante dependente aquela que fuma mais de 20 cigarros (um maço) por dia e acende o primeiro antes dos trinta minutos após acordar. Mas, segundo os especialistas, qualquer fumante pode abandonar o vício em três passos:

1. Motivação individual
Para o pneumologista Jonatas Reichert (PR), presidente da Comissão de Tabagismo da Sociedade Brasileira de Pneumologia e Tisiologia, este é o fator primordial para que o fumante tenha êxito no processo todo.

2. Marcar uma data para a parada
Vale seu aniversário, dias festivos ou qualquer outro período que tenha relevância para você. Nessa fase, também é necessária uma mudança de hábitos, afastando-se dos fatores atrativos ao fumo, como beber e tomar café.

3. Pedir socorro a um profissional
Apenas 5% das pessoas conseguem parar de fumar sem auxílio de terceiros. A prescrição de medicamentos só é realizada depois de o paciente ter passado por todos os outros estágios e estar determinado de que é isso mesmo que quer.

Dê olho na bula
Entre os tratamentos disponíveis no mercado estão a reposição de nicotina, que é baseada na utilização de adesivos ou goma de mascar; e a bupropiona, droga que age no sistema nervoso central, liberando as mesmas substâncias relacionadas ao prazer da nicotina.

Normalmente, é feita uma associação desses dois métodos. A explicação para tal fato é que a reposição de nicotina vai fazer com que o paciente abandone o tabaco lentamente, ou seja, a dosagem é gradualmente diminuída até cessar por completo, em média, leva-se dois a três meses. A vantagem é que a pessoa não corre o risco de ficar viciada no adesivo, que deve ser
colocado logo após o banho matinal e retirado no dia seguinte.

Já a bupropiona suprirá a necessidade das substâncias que há anos vêm sendo injetadas no organismo pela ação da nicotina. O tempo de uso dessa droga é maior do que o da reposição. Por isso, que o adesivo é removido antes para só depois começar o processo gradativo da bupropiona, que demora cerca de seis meses.

Primeiros obstáculos
É impossível enumerar todos os benefícios que o paciente tem com o abandono do vício, mas entre os principais estão a melhora na qualidade de vida e a redução na incidência das doenças relacionadas ao fumo.

Após 20 minutos de interrupção, a pressão arterial e ritmo cardíaco já voltam aos níveis iniciais. Depois de três semanas, a respiração e a circulação melhoram. No primeiro ano, o ex-fumante tem cerca de 50% menos chance de sofrer um infarto. Para as doenças mais demoradas, como o DPOC e o câncer, há a necessidade de mais ou menos 15 anos para se igualar ao nível de uma pessoa que nunca fumou.

É preciso lembrar, no entanto, que o processo de abandono gera alguns desconfortos nos pacientes, que, muitas vezes, são as principais causas de recaída. Veja quais são eles:

Síndrome da abstinência
Ela inicia-se nas primeiras horas depois da interrupção e vai aumentando nas 12 horas seguintes até atingir o seu auge no segundo ou terceiro dia.
Os sintomas mais evidentes são irritabilidade, ansiedade, dificuldade de concentração e agitação. Em alguns fumantes, pode levar até um mês para passar.

Ganho de peso
Em média, uma pessoa chega a engordar 3 kg, mas há casos de pacientes que aumentaram até 15 kg. A explicação é simples: a pessoa substitui uma compulsão por outra e troca o velho hábito de fumar por um doce.

Revista Plástica & Beleza

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

TV Digital - Nem tudo é HDTV

Tá todo mundo indo na onda da TV de alta resolução, a chamada "TV digital"

É preciso que as pessoas tenham cuidado e conheçam algumas coisas antes.
Nem toda tv digital é necessariamente tv de alta resolução, ou seja, o HDTV que está sendo muito falado no Brasil. As pessoas estão vinculando esta expressão "TV Digital" exclusivamente com o HDTV e eu quero orientar bem:
Todo HDTV é tv digital mas nem todo tv digital é HDTV, volto a repetir.
Está todo mundo tendo...

Os Bichos Cantores

SightSpeed


O SightSpeed seria mais um "messenger" se não fosse uma diferença: Você pode se comunicar com áudio e vídeo com até 4 pessoas.
Muito Bom!

Você pode bater papo com toda a sua galera ao mesmo tempo!

Curpa dos crentes....

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bebado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!!

Amor, você tá na TV...

A Vingança dos Animais.









segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Revanche das Mulheres.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.(ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito) rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles (hahahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

Advinhe que time eles torcem.

Arrecadação da Universal no Paquistão.

Cada País tem a Sharon Stone que Merece.

Frase do Dia.

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